＊＊＊メンタル系、ネガティブ系が苦手な方は
　　　どうか、どうか、回れ右して下さい　　＊＊＊
　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
去年、失恋しました。
片思いでした。
今でもそのショックを引きずっています。
通常は出て来ないのですが
たまに傷がグッと抉られるカンジがします。

ソレが顕著に出るのが
リア充の幸せそうなつぶやきです。


最近、とても幸せそうなつぶやきをあげるマイミクさんが居ます。

彼女は私と同じ時期に失恋をしました。
私よりもずっと哀しい失恋だったと思います
つき合っていた方に振られたので
片思いだった私なんかよりももずっとずっとツラい思いをしたと思います。

私は彼女が大好きです。
彼女と最近一緒に居る方も大好きです
（恋愛感情ではなく、同志として）
だから、本当なら祝福してあげたい。

でも、なぜ私じゃないんだろう？
私はいつも１人なんだろう？
そう言う負の感情がどんどん高まって来て
どうしてもソレが出来ません。

10歳も歳の違う若くて可愛い女の子と比較してはいけないコト
こんな年になってもう恋愛とか結婚とか言っても遅いのも
充分に理解しているつもりです。
...頭ではそう思ってても、心はどんどん深みに堕ちて行きます。

彼女は色んな形で色んな方に助けを求めました。
皆が手を差し伸べてくれました。
私はソレが出来ませんでした。
勝手に惚れて、勝手に自滅したから
惚れた腫れたで人に助けを乞うコトは
去年の失恋直前の行動で懲りてしまったから。

『一生一人だって書かれてましたけど、私たち友人ではダメですか？ 』

...彼女に言われました。
でも、唯一の人が出来そうな彼女には言われたくないんです。


一旦彼女とお相手のつぶやきは非表示にします。
そうでもしないと、心が壊れてしまいそうなので...。

でも、本当に彼女も彼女のお相手も大好きなんです
だから祝福して上げたいのに...。
こんな自分がイヤでイヤで仕方ありません。

きっとこう言う卑屈で品位の足らないトコロが
外ににじみ出てるんでしょうね
だからずっと１人なんだと思います。
こんな自分が大嫌いです。

だから好かれないんだ.....。



ココまで読んで下さった方
負の感情が伝染しない様にお気をつけて下さい。
負の感情は伝染します、私は病原体です。

[0回]

昔の話です。




好きな人が居ました。
ネットで知り合った人でした。

知り合ったのはとあるゲームサイトだったのですが
自分のプレイヤーキャラを設定して描いて
なりきってチャットをして...と言う楽しいゲームでした、
私は『fontaine』と言う名前で呼ばれていました。


実はその頃、絵を描くのが大好きだったんです。
スキャナーで絵を取り込んで、フォトショで絵を描いたり
デジタルじゃなければコピックで色を塗ったり
HPも持ってたので、ソコにUPしたりもしてました。
キリ番を取って下さった方にお礼イラストを描いたり
下手なりに落書きを楽しんでました。


突然のコトだったのですが
そのサイトで大好きだった人に恋人が出来て
しかも、2マタを掛けられて、心が荒れました。
そのせいで、絵が描けなくなりました。

もう十何年、本格的に色を付ける絵は描いていません。
本気で描こうとしても、手が震えて掛けないんです。
多分、コレはトラウマなんだと思います。


今回、とある問題のせいで
（自分で蒔いた種ではあるのですが...）
『歌』に対してのトラウマが出来るのではないか？
...と自分の中でとても不安がありました。

でも、幸い歌は残りました。
コレが無くなってしまったら私には何もないので
何とか押しとどめた気がしないコトもないですが...
今後また外傷的ショックがあったら、もしかしたら.....



私はオフ会等に参加せずに
ヒトカラするか、少人数で遊ぶ方が性に合ってるのかもしれません。

[0回]

＊＊＊妊娠・出産・メンタル系？苦手な方は回れ右お願いします＊＊＊










仕事中、薬剤師さん（33歳女性）と結婚・出産の話をしていました。

最初は
婚活とかって自分から動かないと何も始まらないよねとか
みどりさん絶対年下がイイよとか
卵子の老化の話とか
倖田來未の『羊水が腐る』発言ってあながち間違いじゃないのかも？とか
昔つき合ってた彼氏が去年自殺してしまったとか
子供のDQ.....キラキラネームwの話とかしてたんですが
最後に、2人お子さんがいらっしゃる薬剤師さんが
実はその間に双子ちゃんを流産されてた...って話を伺ったんです。


妊婦さんは『赤ちゃんがいます』ってタグを付けてる方いらっしゃいますが
ソレが付けられないのですって、思い出してしまうから。

キチンと育ってて、胎動もあったのに
2人とも出産してあげられなかったコトがとても辛くて
下の女の子を授かった時に悩まれたそうです。
ちゃんと産んであげられるか？
出血もあったせいで、またダメなのかも知れない...
とても不安だったそうです。

でも、元気に産まれて来てくれて、ホントに嬉しかったんですって。
その時にもう1人産みたいって思ったそうなんです。
今回産まれて来た子は
その前に産んであげられなかった双子ちゃんの片割れなんじゃないかって
双子ちゃんのウチの1人がまだ待ってるんじゃないかって思ったんですって。

ソレ聞いて、スゴい切なくなって仕事中なのに泣いてしまいました。
薬剤師さんが笑いながら
『ゴメンねー』って言って肩ポンポンしてくれたんですけど
もうね、ホント涙止まらなくてww
自分、こう言うのダメなんですよ、シンクロしちゃうんですよね。


命を軽んじてる様に見えてしまったら申し訳ないんですが
もう1人妊娠・出産するコトで
薬剤師さんの『悔い』の部分が少しでも癒されるなら
産まれて来た子供を愛してあげるコトで昇華出来るなら
1つの道だと思うんですよね。
なんだろう？その『魂』が待ってる気がするんです。
『お母さんのトコロに産まれたいよ』って待ってる気がするんです。
だから産んであげて欲しいなぁ...って思ってしまいます。

自分は結婚もしてないし
出産・育児とは一切縁遠い人生を送ってますし
そんな人間が『もう1人くらい大丈夫ですよ！！』
...なんて軽はずみに言ってしまうのは問題だとは思うんですが
もしかしたら産めないかもしれない人も居る中で
（自分もその中の１人の可能性高いですし...）
『命を産む歓び』『命を育める歓び』
『将来に子孫を産み繋げて行く歓び』大切にしたいですよね。


余談ですが
昔、父から...
『赤ちゃんは元々地獄の釜に居て
　鬼に飽きられると釜から人間界に追い出される
　それでお母さんのお腹に宿るんだ』.....って教わったもんです。

.....ソレ...ちょっとイヤww

[0回]

最近五月病なのか、春愁なのか、不定愁訴なのか
精神的に過度なストレスが掛かってる状態から
気分に波が顕著に出てるせいで
皆様にご迷惑をおかけしております；；

一番辛いのが
数時間に1度目が覚めるせいで、睡眠時間が少なくなるコト...
あ、あとご飯がおいしくないコト。

数年前にも似た様な状態がありまして
大分落ち着いたと思ってたんですが
こんな状況は久しぶりです。
やっぱ歳は取りたくないですね。


.....で、今日は散々でした

2時過ぎに目がさめて、4時過ぎに目がさめて
中途半端な睡眠だし
朝からご飯はおいしくないし
変な葛藤し始めるし
出勤途中に通園バスの子供達が手ぇ振ってくれたから
『よーし！気分上がった！』と思ったら
その直後に搬入口でカゴ台車の雪崩にあいまして.....；；

出勤後、お店の中にツバメが迷い込んでて
『また気分上がった！！』って思ったら
急激な関節痛に襲われて、発熱！
貧血状態になって仕事が出来ず、早退するハメに。


カゴ台車の雪崩は台車が倒れそうだったので、支えたら
台車に乗ってたプラッチックのケースが雪崩て来たってカンジなので
然程ケガはなかったんですが.....何個もぶつかって痛かった；；
しかもその運んでた人の最初の一言にキレました。

『コレドコに運んだらイイんですか？』

Σ.....はい？
ちょ.....詫びる前に、ソレ聞く！？
『スミマセン』ないの！？

もー、ホント今日は散々、馬鹿みたい；；

ただ、早退後ぐっすり寝たお陰でお熱も下がったので
悔しいから二次元に逃避してきます。

[0回]

ご無沙汰しております。
本日、半年以上の通院を終えるコトが出来ました。

3.11のあの大災害以来
最悪の時は食事も出来ず
4キロ体重が落ち
電車にも乗れず
毎日毎日泣き続け
ずっと緊張しっぱなしで
気持ちがせり上がった状態が続いていました。

...と言っても
最悪の状態は最初の2～3ヶ月くらいで
その後はお薬を減らしつつ
のんびり通院...ってカンジだったんですが
本日『また何か心配なコトがあったら...』
ってカンジのお言葉を頂きまして
通院終了と相成りました。

ココ2ヶ月はお薬も全然飲んでいませんでしたからね～
スゴい進歩だと思います、うん。


先日ぶつけた足の小指は完治していないので
そっちはまだまだ養生しなければならないのですが
ソレでも痛いのは思い出した時...程度になって来たので
快方に向かってるんだと思います。

最悪半年くらい筋が痛い方とかも居るみたいなので
コレものんびり治して行かないとね
焦っても仕方ないから。



あ、あと下唇がものすっっっっっごくガサガサで
超凹んでます。
なめると水分が蒸発して更に乾燥するらしいんですが
ついつい舐めちゃうのですよね。困っちゃう。

取りあえず精神的にも肉体的にも満身創痍なカンジですが
何とか生きてますww
今週末は久々にお出かけ出来るので楽しみです♪

[0回]

夜になると、Lunaのことを思い出します。
で、ついメソメソしてしまいます。
まだ4日しか経ってないから仕方ないのかな...

Lunaを紹介して下さったお母さんから
金曜日に猫を見に来ない？...と誘われました。
もし気に入ったらそのまま連れて帰ってもイイそうです。
生後3ヶ月くらいの子猫ちゃん。


今、お迎えしたい気持ちと
不安な気持ちが入り交じっています。

猫と過ごした毎日は楽しかったけれど
また今回の様な過ちを犯してしまわないとも限らない不安
過ちを犯さない様に努力するコトが
負担になるのではないか？と言う不安
今後どんどん人数がが減って行くであろう一家の中で
長くて15年も一緒に居られるのか？と言う不安

ソコから
Lunaはたった3年間だったけど
ウチの家族になって幸せだったのかな？
誰にも拾われないで野良猫として生きてた方が
ソレとも里親さんのおウチに居た方が
長生き出来て幸せだったんじゃないかな？
今回紹介された猫ちゃんも
ウチに来たら幸せになれないんじゃないかな？
...って言う不安まで押し寄せて来て
こんなコトを思うなら
やっぱり猫を飼わない方がイイのかな？って思ってしまいます。

でも、このままだと哀しみに押しつぶされてしまいそう。
その気持ちを回復させるには
新しい家族をお迎えした方がイイそうなんですが
とても葛藤してます。

[0回]

朝から重い話でスミマセンww

職場のこうちゃんままは
婚期が遅いウチの若いスタッフを心配して
色々と相談に乗ってくれます。
（こうちゃんままは22歳で結婚出産したヤンママ）

『モテ期ってのは必ずあるんだよ、ソレに気づかないだけ』とか
『今の男は押しが弱いから自分から行かなきゃダメ！』とか
『この歳になったら、年下も範疇に入れな！』とか
なかなか面白いアドバイスをくれるのですが
昨日聞かれたのが、コレ。

『自分から告白したコトないの？』

.....っあー...ないですねww

子供の頃から自分に対して自信がなく
かなり卑屈で悲観的・保守的だったので
『告白しても絶対ヒかれる
　気持ち悪がられるのはイヤ
　今までの関係が崩れるのはイヤ』
...て思ってしまって
気持ちを押さえ込むクセがついてしまってると伝えました。

『イイ恋愛出来なかったんだね』

...って言われたんですが
あ～、確かにそうかも知れませんね～
イイ恋愛してたらもっと変わってたかも？


そんな中、昨日買ってしまった文庫
『くすぶれ！モテない系』
（↑この本を買ったからこんな話になったんですけどもw）
なんて言うか.....傷に塩を塗る様な内容ww
面白かったです、すぐ読み終わっちゃった♪

世の中には
『モテない系』『非モテ』『圏外』がいるらしいですよ
類似品で『負け犬』
でも『モテない系』と『負け犬』は違うんですって

この4つの中で言うと.....私は.........
モテない系と圏外を行ったり来たりってカンジでしたww

[0回]

21日に横山智佐さんの
『サクラ大戦帝都花組全曲ライブ』へ行く予定でしたが
キャンセルさせて頂きました。

わざわざコロさんがチケットを取って下さって
私も行くの楽しみにしてたんですけど；；
まだ震度3クラスの余震があるし
最近千葉県東方沖でも地震発生してるし
計画停電で電車本数少なくなってるし
その中でやっぱり1都超えて川崎まで行くのは
通常電車に乗らない生活の私には
とても恐怖だったりします。

そしてもう１つの原因は
21日からのシフトが全く決まってないコト
でも、今回ばかりは仕方ないです。

幸いライヴを観たい方がいらしたそうで
チケットは有効利用して頂ける様.....よかった。
ソレだけが幸いです。

ライヴに行かれる皆さん
楽しんで来て下さいね
美味しいモノ食べて、ライヴでリフレッシュして
プラスの気を東北へ届けてくださいね♪

[0回]

新型インフルエンザで
遅番が全滅になったとメールが来ました。

これから次シフトを決めなければならないのに
よりによってこんな時期に
しかも私もうすぐ第九本番...

みんな好き勝手に休みとるから
調整するのに大変で
何か言うとこうちゃんままから
『チーフなんだから』って言われます
（元々この言葉は課長から言われたらしい）
別に好き好んでチーフやってる訳じゃないよ


風邪が治らないので
今日も練習を休みました。
本番まであと2回しか練習ありません
出られるかな、心配です
風邪治らないかも。



最近猫が毎日吐いてます。
3〜4日置きに病院へ連れて行って
薬を飲ませたり注射したり...
少しずつ顔がやつれてきてるのが判ります。

先天的なのか脳に障害があるらしく
脾臓の位置と気管の位置がおかしく
普通の猫より1.2倍くらい呼吸が速いコで
毎月の様に下痢をして病院へ連れて行ってました
少し落ち着いたと思ったら、今度は毎日吐く...

その都度5000円も料金をとられ
去年飼い始めてからの費用を計算したら
1年に20万も出費していました。
もうすぐワクチンだからまたお金掛かるし

窓を開けるとすぐ外に飛び出して
道路向こうのウチへ行ってしまうし

猫って飼うのが楽で
ストレス解消になるからって飼い始めたのに
毎日がストレスになってます。


仕事もストレス
家でもストレス
ヤバいです、もうそろそろキレそう
毎日涙が出るから
もうキレてるんだとは思うんですが

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夕べ頑張り過ぎたから
今日はヘロヘロで1日中引きこもり。
多分半分以上寝てたかな？
まるで猫な気分です。

いつもならペース配分考えるんですが
昨日はちーちゃんが一緒だったから
子供ペースで遊んでしまって...
うーん、まだまだ修行が足らんな（笑）

しかし半分以上寝てた筈なのに
まだまだ眠いカンジなので
今日は早めに就寝します。

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